Hidup dengan kecemasan membantu saya menyadari bahwa saya perlu membangun kembali hidup saya

Seperti yang diceritakan kepada Nicole Audrey Spector

Saya akan bangun menangis pada jam 3 pagi dan merasakan langit-langit turun dan dinding menutup saya. Tenggorokan dan dadaku terasa sesak. Tidak ada jalan keluar dan tidak ada jalan keluar. Pikiranku berpacu begitu cepat sehingga aku mengira kepalaku akan meledak.

Saya selalu hidup dengan perasaan takut yang rendah yang saya tidak punya nama untuk itu. Tapi perasaan mimpi buruk terjebak, tercekik, benar-benar tak tertahankan. Dan mereka memukul ketika saya sedang bekerja juga.

Saya adalah seorang guru sekolah menengah yang bekerja keras di seluruh blok kelas untuk mendapatkan uang sewa saya di Los Angeles. Biasanya selama istirahat makan siang, ketika saya akhirnya punya waktu untuk mengatur napas, saya mendapati diri saya terengah-engah.

Saya merasakan dorongan kuat untuk melarikan diri, dan segera saya ngebut di sekitar kampus. Apa pun untuk mengalihkan perhatian dari gelombang pasang pikiran di luar kendali.

Saya tidak tahu apa yang terjadi pada saya, tetapi tampaknya hal itu mempengaruhi tubuh dan pikiran saya. Saya mengalami masalah pencernaan, termasuk sembelit parah.

Saya mengunjungi penyedia layanan kesehatan (HCP) saya untuk mendapatkan bantuan terkait masalah pencernaan. Dia mengira itu terkait dengan stres dan kelelahan yang berlebihan, dan dia mendorong saya untuk rileks dan mungkin berbicara dengan terapis. Tapi aku tidak bisa berhenti sedetik pun untuk melakukan apapun kecuali bekerja, bekerja, bekerja. Selain pekerjaan harian saya yang menuntut, saya mengambil kelas untuk mengejar minat saya pada film dan televisi dan melakukan yang terbaik untuk berjejaring, bersosialisasi, dan berkencan.

Saya berusia pertengahan 30-an dan tekanan untuk melakukan segalanya dengan benar – segera – sangat kuat.

Baru setelah dunia berhenti menanggapi Covid, saya harus melambat. Saya pulang ke Houston, Texas, untuk menghilangkan pandemi dengan orang tua saya dan beristirahat dari kegilaan hidup saya di Los Angeles.

Kembali ke rumah, di pinggiran kota yang sangat membosankan, saya benar-benar dapat beristirahat dan meluangkan waktu untuk merenungkan bagaimana saya hidup selama dua tahun sejak saya pindah ke Los Angeles. Saya menyimpulkan bahwa saya berlari dengan tangan kosong dan saat-saat menakutkan ketika saya merasa tidak bisa bernapas adalah serangan panik, dan bahwa saya hidup dengan kecemasan. Akhirnya aku punya nama untuk itu.

Dan saya menyadari bahwa dengan gaya hidup saya yang gila kerja dan pengejaran kesuksesan yang gigih, saya telah berhasil menjadi musuh terbesar saya sendiri. Saya berlari sendiri tercabik-cabik. Tubuh dan pikiran saya berteriak minta tolong. Teriakan minta tolong itu terwujud sebagian sebagai kecemasan dan serangan panik.

Begitu saya mematikan tombol kehidupan saya yang sibuk, gejala pencernaan saya hilang dan serangan panik saya berhenti. Semua pikiran yang mengganggu lenyap seolah-olah debu peri telah dibuang.

Hidupku telah berubah. Alih-alih bekerja tanpa henti dan kemudian mati-matian mencoba menyatukan bagian sosial, romantis, dan kreatif dari diri saya, saya mengadopsi langkah yang lebih lambat. Saya mengunjungi teman-teman lama saya di taman, bertopeng dan terpisah enam kaki. Saya pergi jalan-jalan dengan anjing ayah saya. Saya makan makanan lengkap dan tidur sepanjang malam. Saya bangun dengan segar daripada menangis dan takut.

Ironi bahwa saya menjadi lebih sehat ketika dunia bertekuk lutut oleh virus mematikan yang hingga saat ini telah membunuh lebih dari satu juta orang Amerika, tidak hilang dari saya, tetapi saya juga harus menjelaskan bahwa saya tidak melakukannya. Dibutakan oleh apa yang terjadi di sekitarku. Saya umumnya takut dan sedih tentang Covid, tetapi tidak dengan cara yang membuat saya kewalahan secara pribadi.

Plus, saya merasakan semacam penghiburan dalam konsep melindungi seluruh dunia pada tempatnya bersama. Dan dia menemukan rasa keterhubungan yang menginspirasi di media sosial, karena orang-orang mengikuti tren viral saat mengasingkan diri, baik itu mempelajari tarian baru atau membuat roti jenis baru.

Baru setelah dunia mulai terbuka kembali, saya mendapat kunjungan kembali dari kecemasan yang saya pikir telah saya singkirkan untuk selamanya. Pertanyaan berputar-putar di benak saya: Haruskah saya kembali ke Los Angeles? Apa yang saya lakukan dengan hidup saya? Apakah saya melakukan cukup?

Begitu saya merasakan pertanyaan-pertanyaan yang meresahkan meningkat, saya menyadari bahwa saya dapat dengan mudah ditarik kembali ke jalan yang gelap dan cemas yang telah memenuhi hidup saya selama dua tahun terakhir. Saya harus mengambil langkah mundur dengan serius dan memutuskan: Apakah saya ingin memberikan yang terbaik setiap detik setiap hari untuk mimpi “mewujudkannya” di kota yang tidak menunjukkan banyak cinta kepada saya? Atau apakah saya ingin menikmati hidup saya dengan kewarasan saya?

Saya memilih yang terakhir.

Saya memutuskan untuk tinggal di Houston dan menjadi lebih serius dalam pembuatan konten, khususnya saluran YouTube saya, yang saya buat selama pandemi dan tempat saya berbagi apa saja — baik itu pemikiran kencan, kecemasan, atau Beyoncé saya. Ini bukan obat tradisional – tapi itu pasti terapeutik bagi saya. Dan dia menyatukan saya dengan sepasukan orang yang menghargai saya, yang saya hargai sepenuhnya.

Saya selalu menjadi orang yang berorientasi pada tujuan dan menurut saya, kecemasan saya dipicu oleh bagian diri saya yang ambisius. Saya masih berorientasi pada tujuan dan ambisius, tetapi dengan meluangkan waktu untuk membangun kembali hidup saya dan mengambil kembali waktu saya, saya tidak terlalu berfokus pada versi ekstrim kesuksesan saya ini, dan lebih pada apa yang dapat saya lakukan untuk melayani masyarakat dan memberikan dampak positif bagi kehidupan orang lain.

Saya masih mengalami masa-masa sulit – tetapi tidak pernah sama. Saat saya merasakan gelombang kecemasan datang, saya memiliki ruang dan cinta diri untuk menghindarinya. Saya mungkin mengangkat telepon dan berbicara dengan teman terdekat yang bisa menemui saya untuk makan siang. Atau saya mungkin menjelaskan perasaan saya di jurnal saya atau mengerjakan video baru untuk saluran saya.

Saat saya bergidik mengingat betapa parahnya kecemasan saya di LA, saya bersyukur bahwa saya menderita karenanya. Tanpa itu, saya tidak akan berada di tempat saya hari ini — menjalani hidup yang sehat dan cocok untuk saya.

Apakah Anda memiliki wanita sejati, kisah nyata Anda sendiri yang ingin Anda bagikan? Beritahu kami.