Seks yang Baik dengan Emily Jamia: Penyembuhan Setelah Pelecehan Seksual

Emily Jameh, Ph.D., adalah terapis seks, penulis, dan pembawa acara podcast. Setiap bulan Anda dapat menemukannya di sini membagikan pemikiran terbarunya tentang seks.

April Bulan Kesadaran Serangan Seksual.

Nicola, klien saya pada pukul dua, duduk di depan saya di sofa, kakinya terselip di bawahnya. Dia melirik ke luar jendela ke arah awan badai yang bergerak, satu air mata mengalir di pipinya seolah-olah dia sendiri mulai turun hujan.

“Itu terjadi 20 tahun yang lalu, tapi terkadang rasanya baru kemarin.”

Saya tetap diam, memberinya ruang untuk memberi tahu saya lebih banyak tentang waktunya.

“Saya berusia sekitar 10 tahun, dan sedang bermalam di rumah seorang teman. Saya pergi ke kamar mandi aula untuk mengambil air setelah semua orang tertidur. Kakak laki-laki teman saya masih bangun, dan dia masuk. Saya pikir dia berusia sekitar 17 tahun. atau 18, sesuatu.” Seperti itu.” Dia tersedak lagi sambil mendesah. “Dia bahkan tidak agresif atau kasar. Dia tidak harus begitu karena saya benar-benar membeku. Dan sekarang saya merasa seperti membeku setiap kali saya bersama suami saya. Itu menghancurkan pernikahan kami. Saya sangat malu .”

Kantor menjadi gelap saat sinar matahari terakhir menghilang di balik awan, menghilangkan bayangan yang tersisa, sekarang tenggelam hanya oleh ceritanya, versi cerita yang sudah terlalu sering dia dengar.

Saya melihat begitu banyak penyintas kekerasan seksual karena saya bukan hanya seorang terapis seks bersertifikat, tetapi saya juga terlatih dalam intervensi trauma, khususnya terapi Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR).

April adalah Bulan Serangan Seksual, dan berkat gerakan #metoo, kami tidak dapat menyangkal fakta bahwa kekerasan seksual, yang datang dalam berbagai bentuk, telah dialami oleh banyak wanita. Meskipun saya suka menulis tentang komponen seks yang ringan dan menyenangkan, kita juga tidak bisa mengabaikan sisi gelapnya.

Apa yang terlintas di benak Anda ketika mendengar kata “pelecehan seksual”? Kebanyakan orang berpikir tentang pemerkosaan dengan kekerasan, tetapi kekerasan seksual dapat terjadi dalam berbagai bentuk. Pertama-tama kita harus memecah kata “seksual”.

Seksualitas kita tidak hanya menghuni tubuh kita. Itu juga pikiran kita, emosi kita, dan jiwa kita juga. Serangan apa pun, kekerasan atau lainnya, pada bagian mana pun dari seksualitas kita dapat berdampak negatif pada cara kita berpikir, merasakan, dan mengekspresikan diri kita secara seksual. Lagi pula, seksualitas tidak hidup dalam kompartemennya sendiri. Ini terkait dengan kepribadian kita masing-masing. Karena itu, pelecehan seksual tidak hanya memengaruhi kehidupan seks kita. Itu sangat memengaruhi perasaan diri kita.

Saya telah bekerja dengan wanita yang telah diperkosa dengan kejam. Saya telah bekerja dengan wanita yang mengalami pemaksaan seksual. Saya telah bekerja dengan wanita yang dimanfaatkan ketika mereka terlalu banyak minum. Saya telah bekerja dengan wanita yang telah dipengaruhi secara tidak tepat oleh orang asing di kereta bawah tanah, tetangga, dan teman sebaya. Saya telah bekerja dengan perempuan yang telah diperkosa oleh suaminya dan perempuan yang mengalami kekerasan seksual atas nama agama. Sebut saja, Anda mungkin pernah melihatnya.

Jika saya harus menunjukkan dengan tepat satu gejala umum yang dimiliki para wanita ini, itu adalah rasa malu yang mereka bawa. Gejala lain memiliki keseluruhan. Beberapa sangat ketakutan sehingga mereka bahkan tidak dapat membayangkan berhubungan seks lagi sementara yang lain mengalami hambatan sementara dari tindakan seksual tertentu. Beberapa mengembangkan mekanisme koping yang tidak sehat seperti kecanduan atau gangguan makan, sementara yang lain tetap sangat efektif di hampir setiap bidang kehidupan mereka. Tetapi pada tingkat yang berbeda-beda, kebanyakan wanita tampaknya malu dengan apa yang terjadi pada mereka, jadi saya biasanya memulai terapi.

Saya mulai dengan menjelaskan satu kebenaran sederhana: Rasa malu bukanlah rasa malu mereka. Itu milik pelaku. Mereka mendapatkannya, tetapi mereka tidak memiliki emosi.

Di sinilah saya mulai dengan Nicola.

“Nicolas,” kataku lembut. “Kamu bilang kamu pemalu. Kita semua punya cara untuk menangkap emosi di sekitar kita. Saat ini, aku merasa sangat lega karena kamu berbagi cerita. Kemampuan itu—untuk menerima apa yang orang lain rasakan—adalah bagian dari apa yang menjadikan kita manusia. Tapi kadang-kadang, orang mengeluarkan perasaan bahwa kita tidak “Kamu milik kami. Kakak temanmu telah bertindak kurang ajar. Dan kamu, muda dan lemah, telah menyerap rasa malunya. Tapi kamu tidak memiliki beban menanggungnya. Tidak ada beban untuk menanggungnya.”

“Semua perasaan kita, apakah menyenangkan atau tidak menyenangkan—kata-kata yang saya sukai daripada ‘baik’ dan ‘buruk’—ada untuk memberi tahu kita sesuatu. Kecemasan memberi tahu kita, misalnya, bahwa kita perlu menyadari lingkungan kita. Kemarahan memberi tahu kita kita perlu membicarakannya. seharusnya tidak pernah melakukannya lagi.

“Tapi kamu tidak melakukan kesalahan; kamu mencoba menikmati tidur dengan temanmu. Itu adalah kakaknya yang bersikap kasar. Dan ketika kita mendengarkan perasaan kita – dalam hal ini, rasa malu – itu adalah pesan yang saya internalisasikan darinya. seks itu salah.

Tapi seks tidak salah. salah. Penyalahgunaan itu salah. Pelanggaran itu salah. Melintasi perbatasan itu salah. Abaikan “tidak” itu salah. Mengambil keuntungan dari seseorang dalam posisi rentan adalah salah. Seks itu indah. Itu adalah tindakan koneksi dan cinta. Apa yang dia lakukan bukanlah seks. Itu adalah penyerangan.”

Transisi ini—melepaskan rasa malu dan mendefinisikan kembali apa yang terjadi sebagai penyerangan daripada seks—merupakan salah satu langkah pertama paling kuat yang dapat diambil oleh penyintas mana pun untuk mendapatkan kembali seksualitas bagi diri mereka sendiri.

Apalagi wanita perlu memperhatikan saat memilih pasangan masa depan. Pasangan yang kurang sabar, baik hati, dan empati tidak akan berhasil. Saya telah bekerja dengan terlalu banyak wanita yang berakhir dengan pasangan yang tidak mencoba memahami dampak pelecehan terhadap pasangan mereka. Melihatnya sebagai sesuatu yang harus mereka “lewati” akhirnya membuat pasangan mereka merasa kesepian, yang menunda pemulihan. Orang yang selamat harus sangat jelas dengan mitra baru tentang batasan dan batasan. Mungkin ada beberapa tindakan seksual yang membuat Anda sangat bergairah dan tidak apa-apa. Dipasangkan dengan seseorang yang memahami dan menghormati batasan Anda sangat memudahkan pemulihan. Hubungan yang sehat dengan seseorang yang Anda cintai adalah salah satu perawatan terbaik.

Bekerja dengan terapis yang berkualifikasi juga bisa sangat membantu. Kami memiliki intervensi trauma yang luar biasa dan efektif yang tersedia saat ini. Saya pikir banyak orang membayangkan terapis secara pasif membuat catatan sementara klien menyampaikan cerita mereka, mungkin menugaskan entri jurnal pekerjaan rumah. Tidak hari ini. Kami aktif: EMDR, EFT, terapi fisik, mindfulness, dan terapi perilaku kognitif yang berfokus pada trauma adalah intervensi yang hebat.

Saya bekerja dengan Nicola selama beberapa minggu. Begitu kami memproses rasa sakit dan trauma dari pengalamannya, saya secara bertahap membantunya menemukan kembali kegembiraan.

Saya telah menulis di sini tentang berbagai kasus pelecehan yang telah saya tangani, dan saya ingin mengakhiri semua penyembuhan yang telah saya lihat. Dia telah membantu wanita menyempurnakan pernikahan, mengalami orgasme pertama mereka, berhenti mengalami mimpi buruk, dengan percaya diri menyambut bayi ke dunia dan menghentikan pengobatan yang digunakan untuk mengobati kecemasan terkait trauma mereka.

Jangan kehilangan harapan dan keyakinan bahwa pemulihan itu mungkin.

Jika Anda atau seseorang yang Anda kenal telah menjadi korban kekerasan seksual, hubungi Hotline Pelecehan Seksual Nasional di 800-656-HARAPAN (4673) atau Hotline Kekerasan Dalam Rumah Tangga Nasionaldi 800-799-AMAN (7233).

sumber daya
Sedang hujan