SuaraSekitar Terkini Kumpulan Berita dan Informasi dari berbagai sumber yang terpercaya
Cara termudah untuk sampai ke sana? Mengembangkan memori otot intelektual. Belajarlah untuk memanfaatkan emosi Anda dan memilih kata-kata tertentu (yang Anda gunakan untuk berkomunikasi dengan orang lain, dan hal-hal yang Anda katakan pada diri sendiri) yang membantu Anda mencapai tujuan akhir Anda.
Ini semua lebih masuk akal ketika kita memecahnya menjadi 9 kebiasaan sederhana, itulah yang akan kita lakukan di bawah ini. Belajarlah untuk melatih masing-masing dari mereka, Anda akan menemukan bahwa naluri Anda berkembang dengan cepat, untuk kepentingan kecerdasan emosional Anda.
1. Belajarlah untuk bertanya mengapa (berulang kali).
Kita mulai dengan pertanyaan tersulit di planet ini untuk dijawab oleh kebanyakan orang: “Mengapa?”
- Mengapa Anda menginginkan pekerjaan itu?
- Kenapa kamu begitu tertarik dengan hadiah itu?
Mengapa Anda menghabiskan waktu Anda–sumber daya Anda yang paling berharga dan terbatas, ngomong-ngomong–untuk hal-hal spesifik yang menghabiskan hari Anda?
Kita dapat menjawab “mengapa” untuk sebagian besar hal secara dangkal, tetapi itu tidak cukup. Trik yang dipelajari orang yang cerdas secara emosional adalah bertanya lagi dan lagi, lebih dalam dan lebih dalam.
- Saya menginginkan pekerjaan itu karena saya ingin menghasilkan uang. (Oke, tapi kenapa?)
Yah, saya butuh uang karena saya harus mempertahankan gaya hidup ini. (Oke, tapi kenapa?) Jika saya tidak mempertahankan gaya hidup ini, saya akan merasa gagal. (Oke, tapi kenapa?)
Lihat apa yang saya maksud? Pertanyaan tersebut sulit dijawab karena pada akhirnya, seringkali ada fakta atau emosi tersembunyi yang memengaruhi jawaban terdalam.
Bukan berarti motivasi emosional tidak pernah valid. Namun, kecerdasan emosional mengharuskan Anda untuk mengidentifikasinya sehingga Anda dapat menilainya.
Jika Anda tidak dapat mengartikulasikan “mengapa” yang meyakinkan dan dapat dipertahankan, itu adalah tanda bahaya besar. Ada yang salah dengan tujuan akhir Anda, atau ada yang salah dengan aktivitas spesifik yang Anda lakukan untuk mencoba mencapainya.
Jadi, salurkan batin Anda yang berusia 2 tahun. Tanya kenapa?” Kemudian tanyakan lagi.
2. Belajarlah untuk mengatur kecepatan diri sendiri.
“Jangan hanya berdiri di sana,” kata beberapa orang. “Lakukan sesuatu!”
Tapi seringkali, itu terbalik. (Jangan hanya melakukan sesuatu. Berdiri di sana.)
Belajarlah untuk menunggu satu menit (atau satu jam, atau sehari) sebelum bertindak. Saya berjanji, di sana ada kekuatan yang menahan. Ada potensi dalam keheningan.
Dia yang berhenti sebelum menanggapi hampir semua rangsangan eksternal — baik itu email, atau pesan, atau hinaan, atau keluhan, atau bahkan peluang — sering kali berakhir di atas angin.
Orang yang cerdas secara emosional belajar untuk menghargai bahwa tindakan yang lebih lambat memberi ruang untuk pemikiran strategis, dan itu membuat reaksi emosional yang dianggap salah tidak terlalu berbahaya.
Kesabaran bukan hanya sebuah kebajikan. Ini adalah negara adidaya.
3. Belajarlah untuk berhenti, ketika saatnya untuk berhenti.
Untuk semua beban emosional yang melekat pada kata empat huruf sederhana, “berhenti,” di kami masyarakat, orang yang cerdas secara emosional memahami bahwa cukup sering, berhenti adalah jawabannya.
Bagaimana bisa? Kami tumbuh dewasa mendengar bahwa orang yang berhenti merokok tidak pernah menang, dan bahwa berhenti dari hal-hal kecil membuat lebih mudah untuk berhenti dari hal-hal yang lebih besar di kemudian hari.
Kadang-kadang, ya. Terkadang, tidak. Tetapi berhenti dalam ruang hampa adalah tindakan yang netral secara moral; itu adalah hal seseorang berhenti, di antara faktor-faktor lain, yang meminjamkan relevansinya.
Kami tahu ini jauh di dalam. Kita akrab dengan kekeliruan biaya hangus. Kita tahu pepatah tentang membuang uang baik setelah buruk, atau melakukan hal yang sama berulang-ulang mengharapkan hasil yang berbeda.
Kita juga tahu bahwa berhenti dari pekerjaan yang tidak cocok, atau berakhir hubungan yang tidak memuaskan, atau jika tidak, memutar ide bisnis yang telah diatasi oleh fakta di lapangan (semua hal lain dianggap sama) belum tentu merupakan tanda kegagalan. Sebaliknya, mereka bisa berarti awal yang baru.
Tapi, dibutuhkan kecerdasan emosional dan keberanian untuk belajar mengakui kemungkinan.
Daftar Isi
4. Belajarlah untuk melatih apa yang akan Anda katakan.
Kita semua memiliki kebiasaan yang bahkan tidak kita sadari: terutama kebiasaan berbahasa.
(Ingin mengidentifikasi beberapa dari Anda dengan cepat? Punya anak, atau mengajar kelas. Anak-anak Anda atau siswa Anda akan mengetahui setiap keanehan Anda. They kemungkinan besar akan meniru mereka kembali kepada Anda.)
Orang yang cerdas secara emosional menyadari hal ini, dan oleh karena itu mereka bekerja keras untuk mengembangkan kebiasaan berbahasa dengan niat — secara harfiah, kata dan frasa tertentu — karena mereka memahami bahwa pilihan ini cenderung menginspirasi emosi.
Biarkan saya memberi Anda contoh spesifik. Banyak dari kita secara otomatis mencari kesempatan untuk menunjukkan empati dalam percakapan. Itu tujuan yang layak.
Jadi, Anda mungkin mendapati diri Anda berkata: “Saya tahu bagaimana perasaan Anda,” atau, “Saya mengerti, ” ketika seseorang menjelaskan tantangan atau masalah.
Tapi, Anda mungkin juga menyadari seiring waktu bahwa perkataan ini tidak hanya menunjukkan pemahaman; mereka mengomunikasikan penyelesaian, dan mungkin akhir percakapan.
Mereka tentu tidak mengundang orang lain untuk melanjutkan menggambarkan tantangan atau masalah mereka. Dan, itu bisa kontraproduktif.
Jadi, sebagai pilihan lain, Anda mungkin melatih diri Anda untuk mengatakan sesuatu beberapa derajat dari “Saya mengerti“– sesuatu yang lebih seperti, “saya mendengarkan, dan saya pikir saya mendengar Anda berkata ,” atau yang lain, “Saya mencoba untuk mengerti; tolong katakan sedikit lagi.”
Tidak peduli apa Anda memilih, Anda mungkin benar-benar melakukan hal yang sama sesudahnya: duduk diam, melihat menerima, mencoba mendengarkan.
Tetapi pilihan bahasa yang terakhir menginspirasi keterbukaan dan penyambutan hubungan yang berkelanjutan.
Tanpa berpikir matang-matang, Anda bisa memilih salah satu frasa. Itulah sebabnya orang yang cerdas secara emosional melakukannya pikirkan baik-baik–dan bahkan berlatih, sebelumnya.
5. Belajar mencari kebenaran yang sulit.
Kami mengatakan kejujuran adalah kebijakan terbaik; saya pikir itu benar. Tapi, ini bukan hanya tentang kejujuran terhadap orang lain; ini tentang jujur pada diri sendiri.
Berikut contohnya. Sebagai bos, Anda mungkin dengan cerdas membiasakan bertanya kepada karyawan Anda apakah mereka memiliki semua yang mereka butuhkan untuk menjadi sukses. Mungkin mereka memberi tahu Anda bahwa mereka memilikinya, dan itu menyenangkan untuk didengar.
Tapi, bos yang cerdas secara emosional mungkin menempatkan dirinya di sepatu karyawan, dan pikirkan beberapa reaksi emosional yang mungkin masuk ke dalam tanggapan mereka.
Seorang karyawan mungkin berpikir, bahkan dalam waktu singkat yang diperlukan untuk menjawab:
- “Saya akan mengatakan, ‘Ya, saya memiliki apa yang saya butuhkan, ‘ jadi saya tidak terlihat seperti saya tidak bisa melakukan pekerjaan saya.”
Jika Anda mencari kebenaran yang sulit, itu mungkin berarti bertanya lagi dan lagi (seperti bertanya, ” kenapa?”) sampai Anda menemukannya. Seorang CEO yang saya kenal pernah berkata bahwa pelatih eksekutifnya mengajarinya untuk bertanya tentang masalah tiga kali:
- Pertanyaan pertama bos : “Bagaimana kabarnya?”
Pertanyaan kedua bos: “Hal-hal apa yang menghalangi?” Pertanyaan ketiga bos: “Oke, tapi jika ada masalah, apa itu?”
Bertanya untuk mengatasi emosi, asumsi, dan ketidakseimbangan kekuatan–dan memberikan izin implisit kepada orang-orang untuk berbicara. Bertanyalah untuk menemukan kebenaran yang sulit.
6: Belajar membedah motivasi orang lain.
Ini adalah akibat wajar dari kebiasaan kedua di atas. Jangan hanya mencari “mengapa” Anda. Tanyakan pada diri sendiri apa yang memotivasi orang lain untuk melakukan hal-hal yang mereka lakukan juga.
Cukup sering, Anda dapat menemukan teori kerja. Anda mungkin mengajukan lebih banyak pertanyaan untuk memperjelas. Tetapi seringkali (ini adalah bagian yang cerdas secara emosional) Anda tidak akan membagikan kesimpulan Anda.
Mengapa tidak? Karena Anda mencoba melakukan setidaknya dua hal pada saat yang bersamaan:
- Identifikasi motivasi emosional orang lain ; dan Hindari memicu reaksi emosional tambahan, yang mungkin kontraproduktif dengan hasil yang Anda cari.
Sebagai contoh, mungkin Anda mencoba menutup penjualan , tapi menemui perlawanan. Anda memikirkannya, dan Anda berteori bahwa calon pelanggan Anda tidak benar-benar memahami bisnisnya sendiri, dan dengan demikian tidak dapat melihat manfaat yang dapat diberikan produk Anda.
Itu penting sepotong informasi jika itu benar: itu menunjukkan rasa takut dan kurang percaya diri adalah faktor. Tetapi Anda juga mungkin tidak akan membagikan kesimpulan itu; mereka mungkin akan dianggap sebagai penghinaan.
Anda dihadapkan pada situasi yang rumit. Mungkin itu bukan sesuatu yang bisa Anda temukan jalan keluarnya. Tapi, orang yang cerdas secara emosional menyadari bahwa itu jauh lebih baik daripada tidak tahu.
7. Belajar berpikir tentang geometri percakapan.
Orang sering kali melakukan percakapan tanpa tujuan yang jelas dalam pikiran, atau struktur yang jelas.
Jika mereka berpikir tentang struktur, terkadang mereka melakukannya hanya dalam istilah dasar, dengan mengartikulasikan panjang dan tujuan:
- Di akhir pertemuan 20 menit ini, saya berharap kita dapat menyepakati X, Y, dan Z. Mari kita bicara sebentar tentang kemana kita ingin pergi makan malam malam ini .
Bisakah kita menghapus udara sebentar? Saya harap saya tidak menyinggung Anda dengan komentar saya tempo hari.
Jujur, ini adalah awal yang baik. Namun, orang yang benar-benar cerdas secara emosional menyadari bahwa ada dimensi struktural lain dalam percakapan, dan itu ada hubungannya dengan struktur dan geometri.
Jujur, kita bisa menulis seluruh buku hanya dengan mempelajari ini. kebiasaan tertentu. Saya mungkin hanya melakukannya. Tapi untuk saat ini, mari kita fokus pada satu contoh mudah: aturan tiga.
Singkatnya, kita terprogram untuk merespons dengan lebih baik, dan mengingat sesuatu dengan lebih mudah, jika mereka’ kembali dikelompokkan menjadi tiga. Jadi, sedapat mungkin, orang yang cerdas secara emosional mencoba membuat tiga poin sekaligus.
Inilah sebabnya mendiang Steve Jobs mengorganisir hampir setiap peluncuran produk (Macintosh asli, iPod, iPhone, dll.) dengan struktur 3 titik.
Apa yang Anda lakukan jika tidak’ t memiliki tiga poin? Bagaimana jika Anda hanya memiliki dua, atau empat, atau tujuh? (Anda akan melihat bahwa saya mencantumkan tiga angka di sana.)
Mengatur ulang. Hitung secara berbeda. Dan, coba lagi.
8. Belajarlah untuk menjadi rentan secara strategis
Setiap percakapan terdiri dari banyak percakapan yang lebih kecil, dan orang-orang dengan kecerdasan emosional yang tinggi memahami bahwa ada momentum yang dapat surut atau mengalir saat Anda melanjutkan.
Itulah mengapa sangat berguna untuk menyusun percakapan sehingga Anda menumpuk kesepakatan dan pemahaman di sepanjang jalan–mengarahkan (Anda harap) menjadi lebih besar dan lebih baik pemahaman.
Salah satu cara untuk belajar melakukannya terkadang adalah menjadi rentan secara strategis.
Saya telah menulis sebelumnya tentang salah satu manifestasi paling kontroversial dari ini (tapi satu yang saya yakini akurat): penggunaan vokal uptick, atau terminal naik tinggi, di mana orang mengucapkan kalimat deklaratif dengan nada yang menunjukkan setiap pernyataan sebenarnya adalah pertanyaan.
Saya yakin Anda dapat membayangkan ini: Suara mereka cenderung naik selama kalimat? Sehingga meskipun mereka membuat pernyataan, itu terdengar s seperti pertanyaan? Dan itu secara stereotip dikaitkan dengan orang yang lebih muda, dan mungkin dengan wanita?
Meskipun saya pikir kebiasaan ini membutuhkan perawatan dan kalibrasi, itu berasal dari tempat kecerdasan emosional yang tinggi. Ada pengakuan yang cerdik bahwa seseorang memiliki kekuatan yang lebih kecil dalam percakapan (karyawan junior, misalnya). Jadi, dia harus membimbing orang lain melalui poin mereka, mencoret poin-poin kecil kesepakatan dan pemahaman di sepanjang jalan.
Tapi, Ada juga taktik yang lebih mudah dipelajari, jika itu tidak cocok untuk Anda.
Dalam percakapan yang sulit, misalnya, mungkin Anda bisa belajar menyusun apa yang Anda katakan sehingga arus bawah emosional menjadi, “kita semua terkadang menghadapi masalah umum ini, mari kita selesaikan,” sebagai lawan dari, “Anda melakukan sesuatu yang salah dan Anda harus memperbaikinya.”
Contoh:
- “Saya ingin tahu apakah Anda mungkin lupa tentang pertemuan kita hari Senin? Saya sendiri sudah melakukan ini beberapa kali; saya tahu ini sulit untuk memulai minggu seperti itu.” “Kamu berjanji akan berada di sana hari Senin, dan kamu melewatkannya. Apa yang terjadi?”
Ada saatnya ketika Anda mungkin menggunakan versi kedua, dengan tuduhan yang lebih tajam. Namun, jika tujuan Anda hanyalah membuat orang lain mengakui apa yang terjadi, dan mungkin berjanji untuk tidak membiarkannya terjadi lagi, versi pertama mungkin akan bekerja lebih baik.
Orang yang cerdas secara emosional memahami perbedaan, dan mereka membuat pilihan dengan sengaja dan strategis.
9. Belajarlah untuk mengakhiri dengan rasa syukur.
Kita mulai dengan pelajaran yang paling sulit untuk dipelajari (bertanya “mengapa” berulang-ulang), jadi mari kita akhiri dengan yang termudah: Orang yang cerdas secara emosional akan berusaha keras untuk menemukan sesuatu yang dapat mereka syukuri, menjelang akhir setiap percakapan.
Bahkan lebih baik: Belajarlah untuk mengungkapkan terima kasih untuk sesuatu yang Anda ketahui di sisi lain akan setuju dengan, daripada sesuatu yang mungkin memicu reaksi emosional yang tidak diinginkan.
- Contoh yang bagus dan mudah: “Terima kasih telah bertemu dengan saya hari ini,” atau “Terima kasih telah mengambil waktu untuk berbicara.”
Contoh yang lebih sulit: “Terima kasih atas pengertiannya,” atau “Terima kasih telah mengikuti cara berpikir saya.”
Intinya di sini adalah meninggalkan orang merasa baik tentang rasa terima kasih Anda; daripada terganggu oleh ketidaksepakatan.
“Orang-orang akan melupakan apa yang Anda katakan,” seseorang pernah berkata (saya pikir itu adalah Maya Angelou, tetapi ada beberapa kontroversi. “Orang-orang akan melupakan apa yang Anda lakukan. Tapi, orang tidak akan pernah lupa bagaimana Anda membuat mereka merasa.”
Dengan semangat itu, izinkan saya mengakhiri dengan rasa syukur.
Terima kasih telah membaca sampai ke bawah artikel 2.200 kata ini, dan terima kasih juga kepada banyak pembaca yang mengunduh dan membaca ebook gratis saya, 9 Kebiasaan Cerdas Orang Dengan Kecerdasan Emosional Tinggi.Versi saat ini akan segera hilang, tetapi kami akan segera memiliki edisi baru untuk tahun 2022.